singlepost

Анекдоты на тему: КОМПЫ. << Назад  

Звонок в службу
техподдержки:
-Девушка, а теперь
что делать?
-Теперь наберите
шесть нулей.
-Какие шесть нулей?
-Да любые!

***
Звонок в фирму по
продаже компьютеров и
комплектующих:
-Здравствуйте, у вас
жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся
сразу:
-Вам сколько литров:
15, 17, 19?…




Лучший поиск по проблемам с компьютером:


43 ответов в теме “Анекдоты на тему: КОМПЫ.”

Страницы: [1] 2 3 4 5 »

  1. 1
    Сергей Дяков ответил:

    Звонок в службу
    техподдержки:
    -Подскажите, что в
    компьютере сдохло, если
    при включении раздаётся
    один длинный писк и
    шесть коротких ?
    -Мыши…

    ***
    На работе ознакомился
    с техникой безопасности.
    Одна выдержка просто
    убила:"Запрещается
    касаться рукой включённого
    монитора, клавиатуры и
    блока одновременно".Я
    честно попытался…

    ***
    Приходит программист
    утром на работу, а там сидят
    два грустных сисадмина.
    Программист: Ну и что
    мы такие грустные?
    1Админ: Да мы
    вчера в офисе допоздна
    сидели…
    2 Админ: Пиво
    пили…
    1 Админ: Пароли
    меняли…

    ***
    Если между консолью
    и стулом поставить пиво,
    начинает прорастать админ.

    ***
    В фирму пришла
    работать новая мышка (М).
    В перерыве она шушукается
    С Клавиатурой (К).
    М: Слушай, Клав, а
    кто у нас на фирме самый
    главный? А то начальства
    столько, не разобрать…
    К: А сама как думаешь?
    М Ну, Сервер,
    наверное…
    К: Да ну… тоже на
    зарплате. Свой парень,
    когда выпьет.
    М: Хм, тогда Принтер?…
    Цветной, лазерный,
    сетевой…
    К: Не, Мышь… опять
    мимо. Вот видишь, на
    тумбочке, маленький,
    с красными глазками?
    "Модем" называется. Вот
    он- тои есть тут самый
    главный.
    М: Он что, самый
    умный, да?
    К: Т-с- с!… Нет, он тупой и
    дешевый, виснет постоянно.
    Но какие у него связи !!!

  2. 2
    Сергей Дяков ответил:

    Добавляйте ещё !

  3. 3
    Алексей Пушкин ответил:

    -как объяснить юзеру, что комп тупит???
    -как объяснить компу, что юзер тупит???!!!)))

  4. 4
    Сергей Дяков ответил:

    XD

  5. 5
    Олежа Донченко ответил:

    Предупреждаю с матом (без мата не катит) так что не баньте а вышлите предупреждение (правил незнаю)

    разговаривают геймеры, а их разговор подслушал придурок который нихера не шарит в компах:
    "У мну вчера мама сдохла, я её всю ночь ебал, а утром выкинул"

  6. 6
    Колян Ласточкин ответил:

    Спят усталые админы, мышки спят…
    Флешки и клавиатуры ждут ребят…
    Windows тоже спать ложится,
    Чтобы ночью нам присниться,
    Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
    Все нормальные контакты спят давно…
    Вирус лазает по папкам всё равно…
    Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
    Базы обновляй, ба-ю-бай…

  7. 7
    Колян Ласточкин ответил:

    Сидят программисты за компьютерными столами, заходит начальник:
    — Почему мониторы грязные?
    — Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает.
    — А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает

    Решили ученые проверить — может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютерного стола.
    Кашпировский: «Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру».
    Windows: «Обнаруженно новое устройство…».

    Вызывает юзер админа: " У меня компьютер не работает."
    Админ приходит и прямо с порога комнаты, не подходя к компьютерному столу, заявляет: «Уберите ноги с клавиатуры!»
    Юзер (испуганно): «Это не ноги, это руки.»
    Админ : «А почему из ж*пы растут?»

    Фирма, предлагающая ремонт\покупка\продажа компьютеров.
    За компьютерным столом перед монитором сидит сисадмин с бодуна, звонит телефон, далее диалог:
    — Алло, здравствуй Ленусик, что? какая подставочка для кофе?? а-а-а-а, ах ты бедненькая наша, ну ладно, через 15 минут новая будет.
    После чего, выматерившись в пол-голоса на тему «бабы — дуры» набрал другой номер на трубе:
    — Алло, Петрович? У секретаря сиди-ром накрылся, поставь новый.

    Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
    — Здорово, папа!
    Отец сидит за компьютерным столом перед монитором, не поворачивая головы спрашивает:
    — Ты где болтался?
    — В армии, папа…

    Встретились два кульных хацкера за кружкой пива… Один другому говорит:
    — Слышь Серега, я тут на днях в этом баре с девушкой познакомился.
    — И?
    — Ну разговорились, пива попили…в общем пригласил я ее к себе домой…
    — Да?) и как?
    — Целоваться начали прям с порога, скидываю с себя и с нее одежу, отодвигаю клаву, сажаю ее на свой компьютерный стол…
    — Погоди ка! А какая клава то, а мышь? Винт на сколько гигов?

    Женщина спрашивает совета у доктора:
    — Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит на компьютерном столе. Как его отучить?
    — Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …

    Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
    — Ты чего такой грустный?
    — Да вот сервер вчера «упал».
    — Ну да ты что, его до сих пор не «поднял»?
    — Поднял, но он с компьютерного стола упал…

    Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано — работает на любой поверхности. Повозил по компьютерному столу — работает! …по бумаге — работает! …по линолеуму — работает!
    Что бы ещё попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!! — «Обнаружено новое устройство…»

    Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютерного стола, провозившись с установкой кривой видеокарты и говорит:
    — Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного….

    Скоро наступал Новый год. В детском саду намечался праздник. И решили всем детишкам сделать футболочки с названиями животных. Кто-то должен был быть зайчиком, кто-то медвежонком, и т.д.
    Принесли этот список в типографию (уже был вечер), секретарь попросила положить его на стол, мол, менеджер прийдет, разберется. Секретарь ушла, а менеджер как раз остался допозна, сделал футболки, заснул за своим компьютерным столом, разбудили его утром.
    И вместо милых слов зайчик, ежик, медвежонок, там было: Зайчег, Йожег, Медвед!

    Бежит мышь по компьютерному столу, натыкается на компьютерную мышку, смотрит с презрением, ворчит: " Что, домоседка, нравится на теплом коврике? Говорила тебе, свобода+равенство+братство=феминизм".

  8. 8
    Колян Ласточкин ответил:

    - Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
    - А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит."?

    Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!

    Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

    Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

    Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану

    Перепись населения у программиста:
    - Ваш родной язык.
    - Как это родной язык?
    - Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
    - Basic.
    - Да нет, настоящий.
    - А! Настоящий! Тогда Си.

    Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

    Из отчета службы безопасности "… по поводу взлома китайцами сервера
    пентагона":
    …….
    1) Каждый китаец попробовал один пароль.
    2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
    3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

    Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
    Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

    Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
    User: да!
    Windows: а почему?

    Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
    Десятерых из них поубивало сразу.
    220 вольт – это вам не шутки.

    - Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
    - Смотря чей компьютер он заразил.

    Игра "О счастливчик"
    Игрок – Прошу убрать два неверных варианта.
    Ведущий – Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
    Надпись на мониторах – "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"
    Ведущий – Что-ж по просьбе компании Microsoft – реклама….

    Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
    - Ты че такой злой?
    - Да программу вчера всю ночь набивал.
    - И что не заработала?
    - Да нет, заработала.
    - Может неправильно заработала?
    - Да нет, правильно.
    - А что тогда?
    - Да на backspace уснул…

    Первый признак того, что программист тормозит – это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее…

    Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность – тепеpь всё pаботает.

    В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

    Разговор программиста с женой. Программер:
    - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с
    компьютером?
    - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…

    По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

    Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, … , Windows 2000 )
    Включает, а винды ему:
    - Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х….й загрузиться !!!

    Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
    - Герасим был это… этим… Hу, звуковой карты у него не было.

    Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

    Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
    Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
    - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
    - Провел им Ин

  9. 9
    Колян Ласточкин ответил:

    Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!

    - Скачай программу а потом установи.
    - Откуда?
    - Вот ссылка: такая-то.
    - И что мне с ней делать?
    - Зайди по ней!
    - Как?
    - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
    Молчание.
    - Ты куда пропала?
    - Я здесь.
    - Все сделала?
    - Открыла. Холодно…

    Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
    - Ты чего такой хмурый?
    - Да, вчера прогу закончил писать.
    - Ну так это же здорово и как – работает?
    - Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит

    Судят сисадмина за убийство.
    Судья:
    - Итак, за что вы убили человека?
    Сисадмин:
    - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

    В чем отличие компьютера от человека?
    Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд – это очень хороший, быстрый компьютер.
    У человека же, которого можно загрузить за 10 секунд, все далеко не так хорошо…

    Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ – как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
    Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
    ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
    железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно
    распространялись вирусы. Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона,
    оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

    Hа уpоке литеpатуpы.
    Учительница:
    – Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
    Вовочка:
    – HТМL!

    Встречаются 2 пpогpаммиста.
    -Ты чего такой гpyстный?
    -Да что-то с досом.
    -Виснет, глючит?
    -Да дет, просто дасмоpк.

    Разговор с юзером по телефону:
    - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
    - А у меня нет такой кнопки!!! У меня – обе левые…
    - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
    - Ой! А так даже удобнее!!

    Заповеди программиста:
    1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
    2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
    3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится.
    4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
    5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
    6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

    Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
    Вопрос:
    Сколько лет буде

  10. 10
    Колян Ласточкин ответил:

    Разговаривают два хакера в автобусе:
    -У меня чето писюк висит
    весь автобус насторожился,
    -А че случилось то
    -Да вот конкретно висит, даже тремя пальцами не помогает!
    ***
    Сидит сисадмин в баре, к нему подходит девушка и говорит:
    Д:-Не подскажете сколько времени, хихи
    Сисадмин берет ее руку и показывает ей на ее же часы и говорит очень злобным голосом:
    С:-Вот здесь все написано!!!
    ***
    Один депутат звонит другому:
    - Ты щас где?
    - В ДУМЕ.
    - А на каком уровне?
    ***
    - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
    - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
    ***
    2015 год.
    Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
    "для подтверждения введите код показанный на картинке".
    ***
    Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
    - А она мне: "И что бы это значило?"
    - А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
    - Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться…
    ***
    - Папа, а кто лечит людей?
    - Врач, сынок.
    - Папа, а кто лечит животных?
    - Ветеринар, сынок.
    - Папа, а кто лечит Windоws?
    - Форматцевт, сынок.
    - Почему?
    - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws – это FОRМАТ С.
    ***
    Табличка в отделе компьютерной поддержки:
    Теория – это когда вы знаете все, но ничего не работает.
    Практика – это когда все работает, но никто не знает почему.
    В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
    ***
    В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни…
    ***
    Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.
    ***
    - Здорово Ольга!
    - Здорово Колян!
    - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил – пойдём туда!
    - Ой!… А что мы там будем делать?
    - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь – только ты и я!!!
    - Ну ладно… А как? Как обычно?
    - Ну давай как обычно… только я чур за орков!
    ***
    Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
    — А у тебя кто провайдер?…
    — ФСБ…
    — Как ФСБ!?
    — Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
    ***
    Встречаются двое юзеров. Один говорит:
    - Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
    - Нет, мне это не нужно.
    - Почему?
    - Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
    ***
    Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
    - Книги по программированию где?
    Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
    Программист:
    - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
    ***
    - Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать – девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
    - У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
    ***
    "Чем отличается программист от админа?"
    Наблюдение со стороны:
    программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".
    ***
    В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
    - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
    ***
    - Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подс

Страницы: [1] 2 3 4 5 »

Мы оказываем помощь вашим компьютерам с 2009 года под присмотром Adomains.