singlepost

تПовысим настроениеت << Назад  

ИМХО в каждой группе уместна такая тема. Пишем анекдоты, смешные истории итд.




Лучший поиск по проблемам с компьютером:


55 ответов в теме “تПовысим настроениеت”

  1. 1
    Дмитрий Еремин ответил:

    Дневник унитаза:

    Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

    Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова – сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта… Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

    Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева – грязные, бездушные скоты – обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и… и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

    Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

    Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

    Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее… О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту – ноги бы моей здесь не было.

    Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

    Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь – нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

  2. 2
    Дмитрий Еремин ответил:

    Война с Microsoft
    01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
    Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал:
    - Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M.
    - "M" означает "модифицированный"? – уточнил Фолкон.
    - "M" означает "Microsoft", – ответил генерал. – Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр.
    - Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр! – ответил Фолкон.
    Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая.
    Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
    На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки.
    - Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! – сообщил экран. – Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси.
    - Орел-1, взлет разрешен, – раздалось в шлемофоне.
    - Я еще не запрашивал, – удивился Фолкон.
    - А вам и не нужно. Plug'n'Play, – пояснил наземный контроль.
    Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе.
    - Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, – сообщила система. – Выбранная цель: ира{ский ядерный центр.
    Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый Дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
    Выберите тип инсталляции:
    Минимальный – на объект будут сброшены только бомбы
    Нормальный – на объект будут сброшены бомбы и ракеты
    Полный – на объект будет сброшен самолет целиком
    По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
    - Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины.
    Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов.
    Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи… Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
    Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, – невозмутимо сообщила система. – Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции – 0:34:16.
    Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
    Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
    - Обнаружено новое устройство: самолет противника!" – радостно сообщила система.
    Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
    - Вы уверены, что хотите удалить самолет противника? – подозрительно осведомилась система.

  3. 3
    Дмитрий Еремин ответил:

    Еще бы! – Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. – Так быстро? – удивился лейтенант. – Ну Microsoft дает! – Он даже с уваwением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной.
    Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
    - Что ж ты, твою мать… – воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета.Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
    - Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно. – предупредила система.
    - ДА! – рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
    Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
    - Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" – поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
    - Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК.
    С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
    - Ближайшее соответствие: ручные гранаты, – обрадовала его система. – Применить?
    Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
    Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
    Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает.
    - Что за черт?! – воскликнул лейтенант. – Двигатели же в порядке, и топлива полно!
    Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении.
    - Недостаточно свободной памяти, – снизошла до объяснения система. – Выгрузите лишние задачи.
    Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть – и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
    Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
    Синяя полоска показывала уже 99%… вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101… потом 102…
    На 106 экран залила синева, и появилась надпись:
    - Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет.

  4. 4
    Дмитрий Еремин ответил:

    Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
    Фолкон вдавил кнопку.
    Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение:
    - Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
    С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину.
    - Джойстик не определяется. – прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
    - Прошлый полет был завершен некорректно, – сообщила ему система. – Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета.
    - К черту! – рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
    - Система загружена в безопасном режиме, – наконец поведал экран. – В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."
    Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
    - Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?
    - ДА!!! – истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
    - Подождите, идет подготовка к катапультированию", – невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость…
    2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
    - Таким образом, – бодро докладывал генерал, – благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника…
    - Да? – тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. – В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
    Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
    - У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, – лениво бросил Саддам.
    - Вот! – воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. – Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
    - Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, – диктатор откинулся в кресле. – За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
    - Будет исполнено, господин президент! – воскликнул генерал…
    Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

  5. 5
    Дмитрий Еремин ответил:

    Цитатник Рунета:

  6. 6
    Дмитрий Еремин ответил:

    <Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
    <polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
    <Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
    <polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
    <Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
    <polecat> Это проблема?
    <Elena> Проблема!
    <polecat> Это проблема моей программы?
    <Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
    <polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
    <Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
    <polecat> Скажите только, что именно работает не так.
    <Elena> Ну вы же писали программу!
    <polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
    <Elena> ???
    <polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
    <Elena> Попрошу не хамить!
    <polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
    <Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил – всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)

  7. 7
    Дмитрий Еремин ответил:

    ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
    alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
    zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
    alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

  8. 8
    Дмитрий Еремин ответил:

    <Marla>
    прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли – войну развернули – вот уррроды!))))
    <Marla>
    так прикольно – вчера каспЕр убил нода,
    а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив – и вместе мочат каспера)))
    <Marla>
    ес каспЕр проиграет – у меня полсистемы, грят, рухнет))
    но се равно за нод сёня болею – живучий падла)

  9. 9
    Дмитрий Еремин ответил:

    xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
    yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
    xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
    yyy : что случилось то?
    xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
    yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
    xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
    yyy : жесть. мне пизда

  10. 10
    Дмитрий Еремин ответил:

    1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
    2: Эт как? )
    1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
    1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "… посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

  11. 11
    Дмитрий Еремин ответил:

    ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
    ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
    ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
    ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй
    ximaera: а свичу не совсем
    ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
    ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
    ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
    ximaera: свили там себе гнездо
    ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
    ximaera: вот блин, представь
    ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
    ximaera: 10 мбит, высокие технологии
    ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса

  12. 12
    Дмитрий Еремин ответил:

    <Dashutka> Слыш ты! Я по-человечески попросила смени ник, я на этом хабе давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?!
    <Dashuta> мля,я тя оскорбляла?те че сцучко неймется?сама меняй ник!!!!
    <Dashutka> Ты меня заипала уже!!!!! Я тебя в школе найду урою нахеер!!!!
    <Dashuta> довай довай,необоссысь тока…
    <-=Dashulka=-> Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу…

  13. 13
    Дмитрий Еремин ответил:

    Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!
    ZvT: На чём пишешь?
    Anastasia: Не поняла
    ZvT: Ну программы на чём пишешь?
    Anastasia: Ааа… На компьютере!
    ZvT: Ниибацца программистка…

  14. 14
    Дмитрий Еремин ответил:

    Kosyk: У меня ранетка, а у тея?
    romKA: эээ…у меня гоп-стоп телеком
    Kosyk: эт как?
    romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
    Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
    romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.

  15. 15
    Дмитрий Еремин ответил:

    <F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
    -(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
    -(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
    -(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
    /me подавился колой

  16. 16
    Дмитрий Еремин ответил:

    user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!
    support>>Страницы открываются? ADSL подключена?
    user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит – днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица…
    support>>Сашка, ты что ли?
    user>>поправь кабель, сволочь!!!

  17. 17
    Дмитрий Еремин ответил:

    callidus77:
    Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.
    Грят: «Долго ж ты искал дрова.»
    Он: «Я не искал. Я их сам написал.»

  18. 18
    Дмитрий Еремин ответил:

    Sun_Rise:
    Давеча устроил прикол.
    Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск…

  19. 19
    Дмитрий Еремин ответил:

    <ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
    <One.> )
    <One.> заместо бумаги ?
    <ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
    <ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)

  20. 20
    Дмитрий Еремин ответил:

    Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" – это верх скромности, имхо..

  21. 21
    Серега Захаров ответил:

    Заходит мужик в продуктовый магазин и говорит: "Дайте 20 пачек презервативов."Продавщица: "Хорошо, пакет нужен?" Мужик:"Нет, вы что! Она у меня красивая!"

  22. 22
    Дмитрий Еремин ответил:

    user>модем подключен к роутеру, а уж он раздет Инет на девять компов.
    support>Как на девять? у вас же договор на физ.лицо. Вы хотите сказать, что в вашей квартире девять компов?
    user>Да. Три у меня, четыре у соседа сверху, два у соседа за стеной…
    user>Что, и сказать нечего?
    support>бля…

  23. 23
    Дмитрий Еремин ответил:

    Rick: чем занимаешься?
    Natashka: окнами
    Rick: винду переставляешь?
    Natashka: на зиму заклеиваю )))

  24. 24
    Дмитрий Еремин ответил:

    недано решил приколоться. взял тысячную купюру и написал на ней ультро-фиолетовой ручкой "НАСТОЯЩАЯ".
    Прикольно было смотреть на продавщицу када она начала ее проверять под УФ светом и медленно сползать под прилавок

  25. 25
    Дмитрий Еремин ответил:

    xxx: Сижу на работе, скачал и поставил старый UFO. Ностальгия, ляпота!
    yyy: А не боишься, что запалят ?
    xxx: Да не, за мной стена, всех видно, дверь простреливается.
    yyy: А ести сисадмин запалит ?
    xxx: Не, он мой кореш.
    yyy: А если IT-директор…?
    xxx: Я – IT-директор…

  26. 26
    Дмитрий Еремин ответил:

    8d: жесть
    взял список пользователей форума
    отсортировал по дате регистрации
    и решил позырить кто на 666 месте

    odinokov: гы
    икак?

    8d: Lucifer

  27. 27
    Дмитрий Еремин ответил:

    1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

    Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

    (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду

    = 1 687.5 Терабайт/с

    Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом…

    Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев…

  28. 28
    Дмитрий Еремин ответил:

    <xxx> скороговорка: на винте, видать, видна виды видавшая Винда
    <yyy> язык сломал. манда.

  29. 29
    Дмитрий Еремин ответил:

    Вредные компьютерные советы

    Если вдруг на твой винчестер
    Просочился злобный вирус,
    Не лечи его Лозинским:
    Вирус тоже хочет жить!
    Зараженные программы
    Раскидай по BBS*ам,
    И тебя твои коллеги
    Будут часто вспоминать.
    Если вдруг в твоей программе
    Обнаружил глюк заказчик,
    Не выискивай ошибку:
    Ты не можешь быть неправ!
    Объясни ему, зануде,
    Что он чайник и бездарность,
    И тебя он от игрушек
    Впредь не будет отвлекать
    Если вдруг твоя машина
    Не работает, как надо,
    Ты по материнской плате
    Сильно стукни кулаком.
    Не поможет – бей кувалдой,
    Дай ногой по монитору…
    Объяснишь потом начальству:
    "Она первой начала!"
    Если старые дискеты
    Пятый год лежат в коробке –
    Ходят слухи, что способны
    Размагнититься они.
    Чтобы данных не утратить,
    Из коробки вынь дискеты,
    Отыщи магнит побольше
    И опять их намагнить.
    Если подлый компилятор
    Сообщает об ошибке –
    Значит, видимо, процессор
    Надо срочно поменять.
    Заменить попробуй мамку,
    Дисковод, видеокарту,
    Наконец, мышиный коврик –
    Может быть, проблема в нем?
    Нет прискорбнее картины,
    Чем покрывшийся винчестер,
    И поэтому надежность
    При покупке проверяй:
    Попинай свой винт ногами,
    Покидай его об стенку,
    После вставь, и если бэды –
    Сразу требуй moneyback!
    Разгоняя свой процессор,
    Не забудь про охлажденье:
    Регулярно (летом – чаще)
    Поливай его водой.
    Если ж после процедуры
    Он работать перестанет,
    Что ж – такое может статься:
    Что поделаешь – замерз!
    Если папа, или мама,
    Иль, того скверней, супруга
    Заявляет, что компьютер
    Им мешает ночью спать –
    Вынь из блока вентилятор!
    Это он жужжит, противный.
    И, включив машину, сможешь
    Наслаждаться тишиной.
    Если новое hardware
    Ты принес домой с мороза,
    То не ставь в машину сразу –
    Так инструкция велит.
    Мы инструкций не нарушим!
    Ты холодную железку
    Разогрей в микроволновке,
    И не надо будет ждать!
    Если ты решил, что надо
    Подключаться к интернету,
    Ты в провайдерские фирмы
    Обращаться не спеши.
    Ты же им не новый русский,
    Чтоб платить за доступ деньги?!
    Настоящий кульный хакер
    Поступает только так:
    Заходи на ББС*ки,
    Оставляя там посланье:
    "Где мне взять инет халявный,
    И желательно анлим?
    "И тебе пришлют немедля
    Десять тысяч телефонов,
    Чтоб ты мог с удобством выбрать.
    Ну а если не пришлют –
    Есть проверенное средство:
    Это Крякер Интернета.
    Попроси его все там же
    И немедля запусти.
    Если вдруг на антресолях
    Обнаружил ты XT-шку
    И теперь ее желаешь
    Очень выгодно продать –
    Разошли ее рекламу
    Адресов на триста разом;
    Сразу все тебе ответят,
    Твой провайдер в том числе.
    Если ты всерьез задумал
    В интернете делать бизнес,
    Заведи страничку с текстом
    (Не забудь про жирный шрифт):
    "Если мне пришлете денег,
    Я на вас поставлю ссылку,
    Если денег будет много,
    Даже баннер покажу!
    "Если ты письмо отправил
    Персонально Биллу Гейтсу,
    И прошла уже неделя,
    А ответа – нет как нет,
    Знай: виной всему провайдер!
    Компенсацию потребуй,
    За некачественный сервис
    Он обязан отвечать!
    Не читай ни разу в жизни
    Корифеев web-дизайна:
    Разве ж могут конкуренту
    Они дать благой совет?
    Не учись на их примерах,
    Козырь твой – оригинальность:
    Красный цвет на рыжем фоне
    Не использовал никто!
    Если хочешь раскрутиться,
    Стать известным в интернете,
    Это сделать очень просто:
    Заходи на Rambler*s Top;
    Отыщи там в верхних строчках
    Двадцать популярных сайтов,
    Изо всех разделов оных
    Для тебя важней guestbook.
    Ты пиши туда побольше,
    Выражайся нецензурно,
    Объясни владельцу сайта,
    Что он ламер и козел,
    Что дизайн его – параша,
    Посетители – дебилы,
    А в конце, конечно, крупно
    Укажи свой URL…..

  30. 30
    Дмитрий Еремин ответил:

    Сидит (П)pогpаммист, пишет пpогpаммy, вдpyг, стyк в двеpь.
    Откpывает – а там маленькая (С)меpть с косой!
    (П) – Hе забиpай меня сейчас, дай пpогpаммy дописать!
    (С) – А я не за тобой, я за твоим винтом!

  31. 31
    Дмитрий Еремин ответил:

    Клиент:
    - В стоимость мультимедийного компьютера DVDROM входит?
    - Входит.
    - Так там нет его!
    - Kак нет?.. Я его Вам поставил.
    - Hу как, мы его открываем, а там пусто!..

  32. 32
    Дмитрий Еремин ответил:

    На советское научное предприятие приходит устраиваться молодой человек. Претендует на должность программиста. После беседы, начальник говорит, что он подходит для работы в одном из отделов и дает ему ручку и лист бумаги, чтоб тот заполнил заявление. На что, молодой человек говорит:
    - А можно я напечатаю заявление, потому что писать я не умею…?
    - Как, вы не умеете писать?!
    - Не умею…
    - Тогда вы нам не подходите, нас такие люди не устраивают.
    Через десять лет.
    На Манхеттене, к ювелирному магазину подъезжает шикарный "Бентли". Из него выходит мужчина с эелегантной дамой. Заходят в ювелирный, дама выбирает колье стоимостью 10 000 долларов. Мужчина достает чековую книжку, и просит даму расписаться на его чеке. Увидев удивленый взгляд продавца, молодой человек поясняет:
    - Она всегда подписывает мои чеки, потому что я не умею писать…
    - Вы не умеете писать?!
    - Да, если бы я умел писать, я бы сейчас работал на заводе "Электрон".

  33. 33
    Дмитрий Еремин ответил:

    27 характерных особенностей компьютеров, показываемых в Голливудских кинофильмах

    1. Нет курсора у текстовых редакторов.

    2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

    3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

    4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

    5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

    6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

    7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

    8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана.

    Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.

    9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

    10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

    11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

    12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".

    13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

    14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

    15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

    16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются – непосредственно перед взрывом всего здания.

    17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

    18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

    19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").

    20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

    21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение" :) .

    22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

    23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray'ем.

    24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

    25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

  34. 34
    Евгений Гостьков ответил:

    http://www.anekdotov.net сайт с анекдотами))))

  35. 35
    Петр Кривощеков ответил:

    хва писасть бояны с башорга!

  36. 36
    Дмитрий Еремин ответил:

    Пиши не бояны, ИМХО некоторые люди и про баш то не знают, так что пусть читают

  37. 37
    Антон Мутовин ответил:

    Тупо но всё же.
    Я переименовывая фотки, написал "GTX 280" на русской расскладке и получилось "ПЕЧ 280". Так собственно и есть))

  38. 38
    Дмитрий Еремин ответил:

    Так этот прикол уже с момента появления линейки GTX в сети;) действительно весело:)

  39. 39
    Антон Мутовин ответил:

    Ну я как всегда, только со временем всё узнаю…

  40. 40
    Дмитрий Еремин ответил:

    N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
    fredd: Да, а у тя флеха есть?
    N@sty@: Неа ((
    fredd: Ну, сиди, болванка…
    N@sty@: Сам болваН!!!!
    fredd: БОЛВАНКА, СИДИ!
    N@sty@: Уебок!
    13:21:58 – N@sty@ has logged off

  41. 41
    Дмитрий Еремин ответил:

    [она] Саааш! у меня вирус завелся! (
    [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
    [она] дааа. программа твоя его не видит :'(
    [он] хм. и что этот вирус делает?
    [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета… и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
    [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

  42. 42
    Дмитрий Еремин ответил:

    "… у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы
    долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену
    зовут Аська, а дочку-Клава"

Мы оказываем помощь вашим компьютерам с 2009 года под присмотром Adomains.