singlepost

Анекдоты про ПК << Назад  

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?




Лучший поиск по проблемам с компьютером:


19 ответов в теме “Анекдоты про ПК”

  1. 1
    Игорь Щербина ответил:

    - Привет!
    - Привет!
    - Че делаешь?
    - Пресс качаю.
    - А че это?
    - Полезно для здоровья и для фигуры.
    - Дай ссылку, я тоже скачаю.

  2. 2
    Игорь Щербина ответил:

    На Митинском Радио рынке:
    "Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
    "Только Windows…"

  3. 3
    Игорь Щербина ответил:

    - В чем заключается многозадачность Windows?
    - Она глючит и работает одновременно!

  4. 4
    Игорь Щербина ответил:

    Она: а как скриншот делать?
    Админ: есть два способа: простой и сложный…тебе какой?
    Она:
    оба
    Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор…..
    Она: ну-ну…
    Она: а простой?
    Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор….
    Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом

  5. 5
    Игорь Щербина ответил:

    Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
    — А у тебя кто провайдер?…
    — ФСБ…
    — Как ФСБ!?
    — Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

  6. 6
    Black Bride ответил:

    Произошло не далее как вчера. Вызывает меня юзерша. И выдает:
    - Уберите у меня магнитную программу
    - Не понял?
    - У меня бумага к монитору липнет.
    - Ну так статика, экран намагничивается.
    - А почему при нажатии ESC она отмагничивается.
    Назвать мое состояние ступором нельзя. Это вообще определению не передается

    Я работаю программистом в одной известной Российской компании. Но иногда приходиться помогать нашем сисадмину, т. к. дел до
    х.. я, а он – один.
    Недавно был такой случай. Подходит ко мне один из наших менеджеров (к слову сказать, менеджера и ПК – понятия просто
    НЕ СОВМЕСТИМЫЕ!!! А наши – несовместимые в КВАДРАТЕ.). Так вот. подходит он ко мне, и начинает объяснять, что у него проблема с компьютером. Сисадмин, как обычно, уже кого-то саппортит. Спрашиваю, в чем проблема? Начинаются эдакие телодвижения, потом к ним добовляются размахивания руками и выдается следующая фраза: "У меня там это…. как ее… мышь… ЕЗДУ не показывает!!!" 8-[].
    P.S. Через 10мин. , придя в себя, я почистил ему мышку.

    Настроил я почтовик так, что любое письмо в несуществующий почтовый ящик пересылается мне, админу. Дык вот. Читаю переписку
    двух юзеров. Один, значить, потер с рабочего стола ярлык вынь-зипа, и жалуется другому. И второй ему этот ярлык по почте
    высылает !!!!!!

    Работал а давно в одной фирме…. Прихожу я утром на работу, забот полон рот :) Шефу привезли новый компутер, собрал
    я значит
    его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете),
    я к этому времени все настроил…и…захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу….
    Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ???? (молчиливо имея ввиду по сетке)
    Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
    Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет…
    Апосля он мне рассказыват….когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
    Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

    История случилась у меня на работе. Приходит женщина и говорит:
    - Мне нужна клавиатура.
    - Какой разъем у нее, – спрашиваю я.
    - П#ся пoпалам, – отвечает она.

    Работала я раньше на бывшем гос.предприятии И работал там мальчик один – кадр еще тот. Дома стоял у него
    комп- старая железка- работал он исключительно под DOS-ом, и CD ROM-а у него не было. В отделе поставили
    4 компьютера мы установили, что впинципе логично, Windows, и парень этот, поработав на них чуть чуть решил
    установить Windows у себя дома. Итак представте себе в обеденный перерыв сидим мы (я и еще пара человек)
    рубимся в Варкрафт по сетке все увлечены игрой, до окружающего мира далеко, и тут входит этот чел и задает вопрос :
    - А сколько нужно дискет, чтобы Винду установить?
    Вы помните, что CD ROM-а у него нет. Мы немного опешили, но играть надо (дело ближется к войне, враги не спят)
    и кто-то из нас выдает:
    - Где-то 600 штук…
    Перец говорит: "Спасибо" и уходит… Через минуту в нашей комнате стены тряслись от смеха и тряслись они и
    на следующий день, потому что прибежал наш системщик и спросил:
    - Это вы ему сказали, что для установки Windows 600 дискет надо? Так теперь идите и останавливайте его,
    он по всему отделу ходит дискеты занимает….

    товарищ работал в службе поддержки провайдера. Звонок в 2 часа ночи.
    Мужской голос: Алло, это интернет?
    Товарищ поддел его: Да, куда пойдем?

  7. 7
    Black Bride ответил:

    Недавно кореш мой был озадачен своим компом. Он (комп) не хотел распознавать один из трёх логических
    дисков. Я пошёл помогать разобраться с этой фигнёй. Короче бились с ним полдня, умотались вобчем.
    Вечером прихожу домой, делюсь с супругой, мол, вот такая хрень – у Лёхи логический диск потерялся…
    Тут моя жена мне говорит: " Так вчера же Лёха у нас был, глянь, может у нас где оставил… 8-О

    Дело было в конце дня. Я сидел и весь день писал прогу, а вечером, выпив пару пива, решил зайти в
    контору к своему приятелю (торгуют компьютерами, расходниками и комплектующими). Сидим, беседы ведем.
    Заходит паренек и говорит: "Я тут звонил насчет ста метров…". Приятель мой кивает и молча уходит в закрома конторы.
    Первой моей мыслью было – а почему же 100Мб, а не 128? Ну, думаю, ладно, так сказать быстрее. Далее – раздается голос
    приятеля со склада: "А где рулетка?" – !?!?! Его коллега встает и говорит: "За дверью на гвоздике висит".
    Я в трансе – уже поклялся было себе пиво не пить в конце дня, как вдруг появляется мой приятель с каким-то
    ящиком и рулеткой и начинает отмерять… 100м кабеля "витая пара" :) ) Минут 15 я лежал под столом.
    P.S. Если сидите весь день за компьютером – не пейте пива, и идите сразу домой. И не используйте в конце дня сленг :) )

    Произошло с моим корешком-прогером года 2 назад в Запорожском универе. Он был дипломником у препода, который вел пару у
    заочников в одном из комп. залов и ему разрешили сидеть на крайнем компе и заниматься своими делами. Группа состояла в
    основном из девушек, а за соседним компом расположился мальчик-мажор с кучей понтов и нулем представлений о компе.
    Все шло хорошо, кореш долбал свою яву пока в ответ на указание препода "теперь возьмите мышки в руки" его внимание не
    привлекло
    увиденное краем глаза за соседним компом: на фоне дергающих крысами девушек Мажор бе-ережно! держал мышку на ладошке
    лежащей на коленях левой руки, слегка прикрывая ее правой. Кореш еще сдерживался когда его добила фраза препода и
    непосредственные действия мажора:
    "Повозите мышкой по экрану!"
    Корешу ничего не оставалось как громко булькая выползти через весь зал в коридор. ,,,^..^,,,

    Ситуация следующая. Сидим поздно вечером у приятеля в офисе, режемся по сетке в Need for speed
    (симулятор автогонок на спортивных машинах) Другого ничего установить не удалось. Все в полном хламе после четырех
    солидных косяков. Рубаем по автотрассам с серьезными рожами, тихо матерясь и потягивая пиво.
    Через полтора (!) часа упорной борьбы с виртуальным асфальтом и приятелями в разноцветных "Мак-Ларенах"
    раздается фраза, после которой всех пополам согнуло:
    - Ух! Ни хуя себе! Тут еще и ТОРМОЗА есть!..

    Только что произошло. Пересидел Прокофьевич за компьютером немного, а когда закончились сигареты, пошел их покупать.
    И что Вы думаете он сказал подойдя к ларьку?
    - Дайте мне пачку Windows…

  8. 8
    Black Bride ответил:

    Вот, сталю значит на pаботе всем MS Outlook, а там в календаpе есть списки пpаздиков, и для России:
    1.05 – "Пеpвое Мая"
    2.05 – "Пеpвое Мая(пpодолжение)" !!!!

    Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел:
    Она (улыбаясь и глядя вдаль):…нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо…
    Он (открывая бутылку с пивом): Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать power.

    А со мной такое действительно случилось (давно, правда, когда я дискеты только только научился читать).
    Не совсем PKUNZIP, но почти. Вернулся я домой с курсов с такой вот дискетой, весь радостный такой, игрушки на ней принес.
    Предварительно их умело сжав (и гордясь, что уже компрессить научился). Вставляю диску, а там GAMES.ARJ и ARJ.ARJ 8-[]
    10 минут въезжал в ситуацию, а когда въехал, неделю маялся. До следующих курсов

    Реальный случай. Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите
    файл autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает:
    - А который нужен?
    - ?
    - А у меня их два.
    - ???
    - Один слева, другой справа.

    Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке.
    Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать:

    - Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к Program Manager!
    Это безобразие! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить!

    Народ, честно, случай из реальной жизни!!! Мне приснилось, что с 1 октября инвалидам ВОВ будут на дом выделенку проводить…

    Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при
    надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.

    Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к нам покупатель. Расспрашивает,
    какие комплектующие в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз
    поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает трубку мужик:
    (М): Алле.
    (Я): Добрый день… Скажите, у вас память каких фирм?
    После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: "У нас память каких фирм ?". После еще более долгой паузы:
    (М): А вы куда звоните?
    (Я): В "R-Style".
    (М): Это городская больница…

  9. 9
    Black Bride ответил:

    Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов.
    Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере.
    И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка занервничила и хочет что-то спросить.
    Препод подошел к ней, и тут она выдает перлу:
    - Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?

    Преподаю я значит счас информатику в училище профессиональном. Пришла у меня новая группа на занятия.
    Все кричат, что курс информатики проходили и все знают. Я, не долго думая, маленький опрос.
    Читал ответы – смеялся до слез. Один ответ наверно на всю жизнь запомнил:
    ВОПРОС: Что такое клавиатура, для чего служит.
    ОТВЕТ: "Клавиатура нужна для выпонения различных функций и вычислений на мониторе, а так же для считывания
    информации с внешней памяти (книга) на внутреннюю память (диск).

    Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM.
    У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом изменения громкости sound-карты.
    Ну и соответственно все так "Бум, бам и т.д."
    Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд:
    - Очень громко, убавьте звук!
    и сдвигает реостат влево (на 0)
    Программист:
    - Да отстаньте, обед же!
    прибавляет громкость
    Женщина:
    - Ну убавьте, голова уже болит
    сдвигает на 0
    Идет непродолжительная борьба за положение реостата и они сходятся на определённом уровне.
    Программист:
    - Ладно, только не чавкайте очень громко!

    С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк память лежала,
    так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а затем рыдающий голос: "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!

    А я раз програмку скачал demo.com. Запустил её,она пишет Format:c и по быстрому рисует процентики форматирования винта.
    Потом компьютер зависает. Hу я думаю -дешевый прикольчик,перегружаюсь.Идет загрузка,после Starting PC DOS комп виснет,
    повторяю загрузку – пишет что отсутствует логический дискнабираю С: — результат тот-же. И так раз 5.
    Hа пятый раз при загрузке пишет "ONE HALF oтформатировал ваш винчестер"
    Я в шоке… Перегружаюсь.Hадпись "это была шутка,перегрузитесь еще раз и компьютер будет работать нормально".
    Я чуть инфаркт не получил .

    О номерах… Еду раз с корешком в автобусе, вдруг он говорит: Глянь, какой номер стремный…
    Я гляжу – номер как номер 11-01 ???? 8-O ?? Он и говорит – переведи в десятичную систему.

    Сижу я как-то в каком-то CHATе и вдруг туда заваливается какой-то GEEZER и начинает материть своего шефа типа
    что он ваще такой козел и мерзкий упырь. Вдруг в этот же чат заваливается кто-то под именем МЕРЗКИЙ УПЫРЬ и увольняет GEEZERа. Вот это был прикол!

    Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система
    не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора.
    после того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом,
    удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку,
    чтобы напечатать необходимые обозначения.

    Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники
    электpические и на них тpи кнопки: веpхняя – Windows up, нижняя – Windows down и по центpу…фигейте! Windows 95!
    После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло
    отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 – это половина полного хода стекла. А жаль! :) ))

  10. 10
    Black Bride ответил:

    Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал pезидент, котоpый откpывает и
    закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд ;) Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00.
    Сижy, ждy веселyхи. 17:15 – еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 – то же. Спyскаюсь сам посмотpеть,
    что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к коpпyсy скочем ;) ))

    Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с
    любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
    Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона.
    Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону…
    или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! … книжки она, видать, не нашла …

    Клиент:
    - У Вас сканеры есть?
    - Kакие Вас интересуют?
    - А все равно, чтоб сканировать мог…

    Звонит мне один из м-м-.. клиентов. "Вирусы захватили компьютер! Виндовз не грузится!! Выручай!!!".
    Списал я на дискету последний релиз бутового вируса и пошел. Выяснилось: Клиент купил новую мышь.
    Позвал в помощь продвинутого юзера. Юзер поставил мышь и стал приводить в порядок систему.
    "Что-то у тебя много комманд-комов, тебе столько не надо" – ни одного не осталось. То есть вообще нигде.
    Hи от 95-го ни старой версии DOS. "95-й автоматически загружается, win.com на фиг не нужен" – F8 "Зачем тут himem? винда сама
    верхнюю память оптимизирует" – F8 Что он там еще стер я уже не стал разбираться…
    Берегите продвинутых пользователей – это наш хлеб.

    В отеле "Астория" новые менеджеры. Каждый менеджер завел себе нового референта. А обучать их пока не отправляют.
    И те достают наших инженеров через каждые пять минут по всяким пустякам. Например:
    Как ламер копирует файл на дискету?- Он открывает в Винворде документ, просто сует дискету, просто ждет
    одну-две минуты(ни чего не нажимая) вынимает ее и отдает другому ламеру. Тот на своей машине хочет распечатать этот документ
    и тащит икону дисковода с десктопа на икону принтера! Не получилось… Тогда наоборот :принтер тащим на дисковод…
    А документа -то все равно на дискете нет ! А вчера поставили им новый MSOFFICE. Вечером звонок-истерика. Дословно:
    "Придите уберите скрепку,которая стучится по стеклу изнутри экрана.Я не могу из-за нее работать.Она мне все нервы измотала!
    Она постоянно говорит мне,что я не умею печатать!Это вы наверное нарочно сделали!Я ненавижу этот компьютер!!!"

    Пpихожy домой (в отстyпление, знаете чем пpостой юзеp отличается от маньяка? Пpостой юзеp сначала ДУМАЕТ, что пеpвее снять
    ботинки или включить компьютеp…), сажyсь читать почтy… (М)Мать: Что это ты мыло на стол положил? …
    Мною пpоваpиваются в голове, что она этим хотела сказать? Есть несколько ваpиантов:
    1. То, что я положил файлик с нетмылом на десктоп, но откyда она знает, что он называется стол и вообще десктоп….
    Тааак, это не подходит.
    2. Может на бyмажке что-то написал, но откyда она может знать что нетмыл – это мыло? Это тоже не подходит.
    3. Я совсем стал тоpмозить и действительно пpитащил мыло из ванной после того как помыл pyки… Оглядываю стол. МЫЛА HЕТ!
    Я : Какое мыло?!
    (М) : Да вот-же, Дав (анг. Dove)! (yказывает на … МЫШЬ мелкомягко-гнyтyю).
    Я : Э-э-э, мам, нy вообще-то это мммммышь (заикаясь)
    (М) : …. (смотpит на меня как на идиота) …Какая еще мышь?! Я пpо мыло!
    Я : Это не мыло, это мышь! Так называется! Э-э-э, я не то хотел сказать, нy, на, возми посмотpи!…
    Да-нет, это мышь в пеpеносном смысле…
    (М) : Положи мыло на место! (yходит)

  11. 11
    Black Bride ответил:

    Хорошо, что есть такая отличная фирма Майкрософт. Если б не она, откуда мы бы знали, что фраза "Эх, е% твою мать!"
    меет "благозвучие" 100%, а "Чунга-чанга – в ж%пе три гвоздя" – 72% Результаты воспроизводимы: MS Word-95, сервис->грамматика.

    Звонок администратору:
    - Здравструйте! Это администратор Internet?
    - ??? Да.
    - Вам пароль назвать или так ответите?

    Вспомнился один прикольный случай. Может кого развеселит, а нет так не судите строго.
    Проводил я как-то курсы для учителей информатики. Народ собрался уже поднатасканный и юзающий классы УКНЦ.
    Для тех кто не знает такого зверя, поясню – машинка семейства ДВК-2,3 только по немного круче.
    И на второй или третий день сдох монитор у одной из машин. Менять было лениво и я подключил монитор от соседней
    сдохшей машины, оставив все на своих местах. Первый день сам глючил по черному и веселил народ тем, что наби- рал
    команды на нерабочей клаве и не врубался почему их не видно на экране. Но самый прикол случился на следующий день.
    Показываю народу одну программку. Один из учителей постоянно отвлекается, но услышав, что прога защищены от случайного сброса
    , проявляет активный интерес. Просит разре- шить проверить самому. Я не возражаю. Тогда он на нерабочей клаве жмет пимпочку
    <СТОП>. Прога работает. И хотя и у нее действительно была защита от нажатия на эту клавишу, мне становится весело.
    "Это еще что"-говорю я. И продолжаю: "У нее есть защита и от reset-а." Мужик недоверчиво улыбается.
    А я предлагаю ему проверить. Он делает reset опять же на нерабочей машине и улыбка у него сменяется недоуменеем.
    Он знает, что это в принципе не возможно, но ведь, как ему кажется, видел своими глазами. Народ начинает угорать.
    А я продолжаю веселиться вовсю и заявляю мужику, что прога защищена даже от выключения питания.
    Он отвечает, что уж этого то точно не возможно и щелкает все на той же тачке сетевым тумблером.
    Его лицо становится тупее всего троллейбусного парка, он видит на экране работающюю программу.
    Народ от хохота чуть не попадал со стульев на пол. И только тут до этого товарища дошло, что попросту разыграли.
    Человек оказался с чувством юмора и сам не раз вспоминал до конца курсов об этом приколе со смехом.

    Звоню я как-то в фирму.
    -У вас мыши есть?
    - … нет
    - А когда будут?
    - … не знаю
    - Это "R-Style"?
    - … нет, квартира =8-()

    Звонок в фирму "HовгородПрограммСистем" (продаем компьютеры и etc):
    Клиент – У меня компьютер выдает ошибку.
    Я- Перезагрузитесь!
    К- А я не умею.
    Я- нажмите клавишу Reset. Пропускаю как пять минут обьяснял где ее можно найти.
    К- нажал, я пытаюсь ему обьяснить что еще надо сделать, клиент уверяет что ничего не происходит. Обьясняю еще раз,
    еще, пытаюсь что то выяснить.
    Ох, а добит я был вопросом: "А можно теперь отпустить клавишу Reset ?"

  12. 12
    Black Bride ответил:

    Ну дык вот. Понедельник был, день. А я выходной по понедельникам, сижу, значит смотрю кино с подругой по ОРТ.
    Решили мы передохнуть от от любовних ласк, в телек ентот самый и уставились. И тут, значится, screensaver
    Нортоновский включается – дискеты разноцветные по экрану летят и кино продолжается. Я не теряюсь – тяну правую руку к
    журнальному столику – мышь ищу, чтоб дернуть ее да screensaver ентот вырубить. Когда до меня дошло, что мыши
    нет и что я в телек смотрю, мне чуть плохо не стало. Я резко разворачиваюсь к подруге – она спокойно так на
    экран продолжает смотреть. Я рукой по лицу себе провожу и снова на телек – летят родимые, не "выключаются"…
    Тут я не выдерживаю и спрашиваю ее, видит ли она то же что и я? "Вижу",- говорит,- "а что?" ("темная" она, компы
    тока по телеку видела). Отлегло у меня маленько, засмеялся тока истерически… Знач, и на телевидении есть шутники…

    Сегодня шутка случилась. Подходит в самый разгар дня ко мне юзер, и спрашивает, как ей что-то там сделать. Я
    иду к ней, начинаю делать. Жутко опаздываю, нет времени совершенно, а машина тормозит самым подлым образом. От
    нетерпения пока она думает, я мышу по коврику дергаю из стороны в сторону. Юзер спрашивает, типа компьютер что,
    быстрее от таких манипуляций работает ? Будучи погружен в, я не раздумывая что-то утвердительное промычал. И ушел.
    Пришел вот час назад – смотрю… Hет, это не опишешь, это своими глазами надо. Сидит отдел – 7 человек, и все дружно
    со страшной силой елозиют по коврикам мышами! Ж:-[ ]

    Эта история началась вчера в сети. Надо сказать, что моя любимая девушка (проф.бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах.
    Неделю назад на устроилась работать в банк. Сами понимаете, что у них есть ИНЕТ. Я, чтобы занять свое время на работе,
    я предложил ей завести почтовый ящик у ихнего сисадмина или зарегестрироваться на mail.ru. Девушка, которая первый раз видет
    ИНЕТ начинает вводить свои данные и ессно ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает только она.
    И она ввела этот вопрос, зарегестрировалась и шлет мне мыло. Я, человек не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на
    mail.ru Теперь не падать, т.к. я до сих пор в отключке. ВОПРОС : Изменяла ли я когда-нибудь Денису?
    Как вы понимаете ответ может быть или ДА или НЕТ. Оказалось Да. Ж-()

    Вчера приятель поведал такую историю: Приходит он к типу (Т) подключать CD и звуковую карточку. Приятель (П)
    начинает снимать крышку, а вокруг компа всяких ненужных вещей видимо-невидимо, мешаются. (П) пытается все это дело
    как-то убрать и натыкается на цветочный горшок с цветочком соответственно. Hу он пытается его убрать всторонку и
    что-то ему мешает, присмотрелся, а там проводочек. Оказалось этот проводочек ведет к компу.
    У (П) челюсть просто отвисла – оказалось заземление Ж8-( ). Причем (П) так и не смог переубедить (Т),
    что заземление делается немного подругому. :) )

    Сижу у себя в конуре. Звонок внутреннего телефона.
    Я: – Алло.
    Юзер(Ю) – Денис? Это комбицех, мне надо напечатать локальную ведомость.
    Я: – OK! Перейдите на диск Р:.
    Ю: – А как?
    Я: – (Готовясь к худшему) ажмите и не отпуская .
    Ю: – (Пауза секунд в десять) е получается!
    (Дальнейший диалог, до прихода в комбицех, опускаю, ибо он состоит почти из одних междометий)
    Я: – (В комбицехе, нажимая -) у вот! Смотрите как все просто!
    Ю: – У-у-у! А у нас не получается!
    Я: – А как вы делали! (Замираю в предвкушении хохмы)
    Юзер показывает. Четырьмя пальцами, мучительно набирает на клавиатуре (А)(Л)(Ь)(Т) (заметь не ALT, а АЛЬТ :) ))) и
    другой рукой жмет (ну, слава Богу, не (Ф)(2)) (F2).

  13. 13
    Black Bride ответил:

    Cитуация: МГСУ (бывший МИСИ), специальность САПP, 5-й куpс, наpод пишет дипломы… Так как институт стpоительный,
    то со стаpых вpемен сохpанилось, что каждый дипломный пpоект должен включать в себя pаздел "Охpана тpуда" И вот,
    наpод получает на кафедpе охpаны тpуда соответствующие задания вpоде бы по теме диплома… Студентка долго и мутоpно
    объясняет пpеподу, что pасчеты огнестойкости констpукций, молниезащиты, безопасности монтажа констpукций, освешенности
    стpойплощадки и т.д. ей не подходят по теме диплома… Кусок диалога: Пpепод по охpане (П), Студентка (С):
    (П) – Hу, что вы мне pассказываете! Какая у вас тема диплома?

    (С) – У меня – создание гpафической библиотеки для….
    (П) – Hу вот, а вы говоpите, что вам охpана тpуда не нужна… Вот вы мне и посчитайте освещенность в этой самой библиотеке!

    Довелось обучать работе в Windows 3.11 одну сотрудницу лет 28-30. Сажусь рядом с компьютером, объясняю: "Это мышка.
    Бери и веди указатель к вот этому значку" (показываю на экране).
    "Так-к-к, под-д-двели, отлично! А сейчас двойной щелчок мышкой!"
    Она поднимает мышку над столом и, два раза хлопнув ею по коврику, наблюдает за моей неадекватной реакцией.
    Смеялся я после этого недели полторы.

    Вчеpа по телекy дольше обычного висела заставка местного телевидения. Моя дочка смотpела-смотpела, а потом и говоpит:
    - Hy, что он ? Повис что-ли ?
    После чего подбежала к теликy выключила его и снова включила. :-) ))))

    Настоящая, но короткая история для программистов (почти анекдот):
    Ехали мы как-то с другом в автобусе. Радом стояли два парня и всю дорогу произносили такие слова,
    как "кулер", "сканер", "мама", "чипсет" и т.д. И вот, как водится, подъезжая к конечной остановке,
    водитель обьявляет:"Граждане пассажиры! Приготовьте проездные документы. Выход через переднюю дверь."
    Тогда один из этих парней прерывает свою речь на полуслове и говорит другому:
    "Первый раз вижу, чтобы "драйвер" "контролером" работал! (ударение на вторую букву о)

    Реальная история из нашей конторы:
    Hедавно с работы забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ",
    вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма – это как, много или не очень?
    Hаступила напряженная тишина, видно было, как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако к концу
    рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает: "Да это ж как 2
    17-дюймовых монитора!"

    Произошла эта история, когда я училась в институте. Была контрольная работа и преподаватель вслух раздавал
    студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так: "Технические характеристики PC" (персональных компьютеров
    то есть).
    Когда на следующем занятии этот препод об"являл результаты, в его глазах стояли слезы.
    Он сказал: "Я сейчас напишу на доске то, что я увидел в одной из работ",- и написал: ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ !!!

  14. 14
    Black Bride ответил:

    Мне по аське от моего лучшего друга (главного программиста БеларусБанка) пришла следующая история:
    " Такого я еще не встречал! Вот, только что, звонят мне из приемной и говорят, что, мол, у неё
    (девушка, работающая секретарем директора у нас в БеларусБанке) большие проблемы с MSWord,
    что они только не делали, но он упорно печатает номер страницы вверху документа, они, мол, уже и так и так бороли
    эту проблему, но никак. Я им советую по телефону сделать то и то и это и ничего не помогает.
    Ладно, говорю, подойду сейчас попробую побороть эту проблему.
    Подошел я, все, на что мой интеллект был способен сделал, долго мучился…, но как ни крути, посылаю на печать листики,
    а они с номером вылазят…. Я бы еще там долго был, если бы не случайное разрешение проблемы…..
    в лоток принтера были заправлены уже пронумерованные листики…. "
    Мы ржали всем отделом….

    Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45.
    Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или
    в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить,
    и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь
    (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
    - А у меня файл зависает в Ворде, что делать?Я отвечаю:
    - Выйди и войди заново.
    Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
    - А у меня файл зависает в Ворде, что делать?…

  15. 15
    Black Bride ответил:

    Тут с одним моим товарищем, Гришей, произошла такая история – нарочно не придумаешь. Он – студент пятого курса в меде.
    Как-то его предки уехали в командировку, и он на радостях зазвал к себе подругу – поели, попили, заснули…
    В три часа ночи – звонок в дверь. Причем настойчивый такой. Он проснулся, полежал – звонят.
    Ругнулся, оделся, пошел открывать.
    - Кто там? – тишина.
    А дом привелегированный, и даже немного охраняемый. Так что он взял и открыл. Hа лестничной площадке стоит… монитор
    ViewSonic 15-ти дюймовый. Гриша – парень на компах слегка задвинутый, поэтому первая мысль – я сплю.
    Ущипнул себя, по скуле врезал – да нет, вроде не спит. Следующая мысль – крыша поехала.
    Hо нет – монитор вполне натурально выглядит. Hогой его осторожно так потрогал – нормальный монитор, не разговаривает,
    не взрывается. Разыгрывает кто-то, что ли? Hо ни хрена себе розыгрыш – в три часа ночи, внизу в подъезде – вахтер,
    а люди вокруг живут серьезные. Взял фонарь, поднялся площадкой выше, площадкой ниже – никого. Вернулся к двери,
    поскреб в затылке. Потом решил, "а, утром разберемся" – если это все-таки сон, то монитор утром исчезнет.
    Взял и затащил его в коридор квартиры. Дверь закрыл, постоял немного. Потом пошел в комнату, свет выключил, стал раздеваться.
    .. опять звонок в дверь! Hа этот раз один. Чертыхнулся, снова встал, пока тапки нашел, туда-сюда.
    Подошел, открыл дверь, не спрашивая… на лестничной площадке стоит планшетный сканер Mustek.
    Гришку начинает трясти. Он орет: "Кто тут надо мной прикалывается, а?". Только эхо, и ничего больше.
    Как сомнабула, берет сканер, затаскивает внутрь. Hекоторое время стоит у раскрытой двери – никого.
    Закрывает. Идет в комнату, хочет подругу разбудить, чтобы спросить, видит ли она монитор и сканер…
    Подходит к кровати, потом представляет себе ее лицо после такого вопроса и передумывает. Идет на кухню,
    наливает себе рюмку коньяка, опрокидывает – руки дрожат. Только-только успокаивается, как снова звонок -
    Гришка подпрыгивает на месте, бежит к двери, но в последний момент останавливается – ему почему-то кажется, что в третий
    раз там будет что-то страшное. Он смотрит в глазок, но ничего не видно. Идет, будит подругу, минуты три объясняет ей,
    в чем дело. Потом берет свой газовик, подруга – хоккейную клюшку, и они идут открывать.
    Когда подходят к двери, раздается звонок, и Гришка, уже на грани, тут же распахивает дверь с воплем
    "Я вам дам сканер, уе#&*ща!"…за его спиной маячит подруга с клюшкой… А на лестничной площадке стоят какие-то коробки…
    и Гришкины родители. Родители видят подругу с клюшкой… 8-[ ] 8-[ ]… Гришка, приняв их за очередной глюк, глупо улыбаясь,
    начинает сползать вниз спиной по косяку…
    Короче, его предки просто вернулись на пару дней раньше, привезли кой-какую оргтехнику.
    Пока мать стояла внизу с коробками, отец взял монитор, поднялся, звонил-звонил…потом ему надоело,
    поставил монитор на пол и побежал вниз за сканером. Потом со сканером та же история…
    Потом они сами поднялись… вот и все. ;-)

  16. 16
    Black Bride ответил:

    Из жизни ICQ: Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
    Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова.
    По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168."
    Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит:
    "Это что, грудь-талия-бедра?!"

    Вообще-то, для надписей на кнопочках максимально подходит великий-могучий. Вот, как-то было предложение для тупых юзеров
    княпочки Abort/Retry/Ignore переименовать в "Hа #уй"/"Hе #уй"/"По #уй". По-моему, конгениально.
    Пишем коллективное письмо в Microsoft ? ;)

    Как-то захожу в лифт компьютерной компани и нажимаю на кнопку – пытаюсь подняться на верхний этаж.
    Но лифт стоит на месте – я немного расстерянно в последний момент замечаю кнопку с наклеенной надписью ENTER…
    Рассказал друзьям-было весело.

    Недавно захожу к другу домой, сидим, разговариваем на тему создания сайтов. Тут заходит в комнату его отец и говорит:
    - Вообще то у нас дома не принято материться!
    Я вроде и не ругался, но сам думаю – вдруг проскочило словечко какое нибудь. Я ему отвечаю:
    - А мы не ругаемся…
    Тут папа друга произносит фразу, от которой я чуть со смеху не упал:
    - Как не ругаетесь? Только и слышно – флэш, ява скрипт, апплет! За%бали уже!

    Cегодня звонит cекpетаpша c 1 этажа (я на 2-ом cижy).-Тебе пиcьмо пpишло. Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо
    cвалилоcь на поcтмаcтеpа (т.е. к cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю логи cендмайла,там дypдом и чеpт ногy
    cломит, пеpезваниваю cекpетаpше, cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло. Cлово "кодиpовка" ей не извеcтно.
    Cпpашиваю – по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя. Пpошy пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает -
    "Так его pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто пеpеcлать. Она задyмываетcя и cтавит
    вопpоc по-дpyгомy – "Его вcкpыть?" Мyчительно cообpажаю (в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит ZIP,ARJ,etc) -
    "Оно что, в аpхиве?" Она – "Hет оно только пpишло". Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy,
    cпycкаюcь вниз.
    Пиcьмо было бyмажным…

    еду себе на работу, сослуживец жмется на переднем сидении.. .. останавливаемся на красный, спереди мерс, такой из себя,
    в нем четверо, глохнет.. все четыре двери открываются-закрываются, антена вниз-вверх, заводится… мы вдвоем с пассажиром
    _одновременно_ "перезагрузился".. финиш

    На запрос в рамблере "семь чудес света" одной из предложенных ссылок было: > Windows 95 Демо версия. Мы тут все удохлись.

    Работаю кем то вроде сисадмина. Сравнительно недавно сижу, парюсь над какой то жуткой софтиной, которая в упор работать
    не хочет. Мечтаю о паре кило дополнительного головного мозга, потому как крыша начинает медленно разъезжаться по швам.
    Конец рабочего дня. Теперь непосредственно действо. Звонок. Хватаю трубку – звонит бухгалтерия.
    Ну о талантах в плане юзания компьютерной техники представительниц бухгалтерии социалистической закваски вообще ходят
    легенды
    . Так вот, первый вопрос в трубке: "Мы тут вышли на панель, а что дальше делать – не помним…" 8[ ]???? Первоя моя реакция:
    "Ну как что, мне вам что ли объяснять – стойте,
    ждите клиентов…" :) )) Суть же дела была бональна и просто – дамы из под Виндов случайно запустили Нортон, увидели
    знакомые синие панельки, но всем отделом так и не смогли вспомнить, как же из этой программы нужно выходить :) ))

  17. 17
    Black Bride ответил:

    недавно я поставил на свой комп систему перевода Stylus, подключил к этому чуду все словари, и решил попробывать,
    как работает. Ну, вроде складно, тогда я задал этому монстру перевода перевести Pussy cat, каково же было моё
    изумление, когда после секундного раздумья я прочитал результат: "Гнойный сенсорный манипулятор "КОШКА"".
    Отходил я минут 15:-)

    Возращаюсь я из отпуска, спрашиваю как без меня контора работала (контора небольшая, я один компами занимаюсь),
    зовет меня один товарисч и хвастается. Смотри, говорит, запускает оутлук, ищет письмо, ну я смотрю KOI-8,
    вот думаю сам научился кодировку переключать, но не тут то было! Он его прямо в KOI8 и начал читать,
    не быстро конечно, но читал! Я со стула чуть не упал. Потом показывает бумажку на ней таблица перевода
    KOI8-CP1251, рассказывает как пол рабочего дня код ломал. Ни и истественно веселье всей конторы, когда я
    показал как двумя кликами кодировку сменить.

    Прочитал вот нечто похожее и вспомнилось: года 4 назад довелось жить в домишке одном – стены – в полметра
    толщиной, окно – в какой-то сад-огород полузаброшеный – в общем – тишина могильная, никаких звуков извне не слыхать.
    Ночь, темно, (опять же – никаких фонарей), свет выключен, в ушах – китайские наушники, сижу перед монитором,
    режусь в Descent. Грохот, ракеты кругом, выстрелы… И тут в меня попадает ракета – красная вспышка – огонь взрыва,
    белая вспышка и оглушительный удар по ушам. И всё – темно, тихо, ничерта не видно и не слышно, в ушах звон – ну как есть
    - умер. Лишь секунд через 10 сообразил – свет отрубили, белая вспышка – монитор гас, а удар – наушники щелкнули…
    Вот такая вот виртуальная реальность вышла…

    Тут со мной глюк приключился. Конец рабочего дня. Сижу за столом, на столе десктоп, монитор, клава, мыша и перед
    всем этим стоит лаптопчик мой. Тоже с мышей. Я на нем чего-то творю, а на десктопе давно скринсейвер с летучими флагами
    Билла Гейтса. Тут вдруг так мне понадобилось посмотреть что на дискете записано — сил нет. Все последующее происходило
    в течение 15-20 секунд. Беру дискету, вставляю в десктоп, хватаю мышу от лаптопа и дергаю, чтобы значит скринсейвер убрать.
    Нифига. Кручу на мыше колесо… Нифига. На автомате думаю: "Повис, зараза", и жму три пальца. На лаптопе появляется диалог,
    типа "снимай задачу каку хош", только тут доходит, что дискету не туда вставил. Ладно, вставил куда надо.
    Мышей сразу на быстрый запуск и запускаю Инет Експлорер. Сразу думаю: "Нахрена?", но потом: "ладно, это Винда98,
    напишу в Инет Експлорере "a:" грузанется Виндовс Ескплорер и даст мне а:". Начинаю писать: http://www.a:. И ошарашенно:
    "Блин, а какой домен??? Ж:-о". И тут до меня резко доходит, что работать на сегодня уже хватит. :)

  18. 18
    Black Bride ответил:

    Сам я маpазматик, и дpузья мои маpазматики. Это был эпигpаф. А сейчас будет pассказ. Я тут немного пpиболел, и поэтому
    последнее вpемя pаботаю дома. Компутеp, модем, pемоутный аксесс, шаpовой интеpнет пpямо в кpовати – кайф. Фиpма у нас
    довольно могучая, телефонных номеpов, по котоpым можно коннектиться – десятка полтоpа. Я все эти номеpа настучал,
    когда сетупиpовал этот самый pемоутный аксесс, и сpазу забыл. Вся пpоцедуpа коннекта сводится к нажатию кнопки Dial.
    А еще – pаботает вместе со мной хоpоший мой пpиятель Саня, котоpый почти каждый вечеp заглядывает на огонек попить
    пивка и потpепаться. А тепеpь – сама истоpия. Включаю я сегодня утpечком свой компутеp, и почему-бы, думаю, благоpодному
    дону не законнектиться на фиpму, чтобы почитать почту. Hажимаю эту самую кнопку Dial, жду. Модем сначала, как положено,
    пиликает – номеp набиpает. Потом, как и положено, слышу паpу гудков, потом – снимается тpубка, и мой модем и модем с той
    стоpоны начинают дpуг дpугу чего-то пищать и дpынькать – вяжутся. Все, вpоде, ноpмально, но что-то не так.
    Как-то стpанно и непpивычно пищит модем с той стоpоны. Чеpез какое-то вpемя моя NT сообщает, что у нее, мол,
    еppоp, номеp такой-то, и что тот модем я могу засунуть к себе в дзинтаpс. Пpобую еще паpу pаз законнектиться -
    истоpия повтоpяется. Я начинаю тихо офигевать. – В чем дело? Вчеpа вечеpом все было ноpмально. У нас что, модемы поменяли?
    И чего это она (NT) только один номеp попpобовала и заткнулась? Должна ведь все пеpепpобовать. Hу, словом – сижу, тоpоможу…
    Hаконец обpащаю внимание на номеp, по котоpому звоню – уж очень он знаком. Hу точно – это номеp обычного голосового
    телефона
    на столе у Сани. Он вчеpа, подлец, был в гостях, улучил момент когда я отошел, гpохнул в установках все номеpа и записал
    единственный свой. А сейчас сидит, свистит в тpубку и давится от смеха. Соловей-Разбойник, мать его так.
    Hу посмеялся я, но ведь и отомстить как-то надо. Hемного поpепетиpовав, звоню по обычному телефону, жду,
    чтобы он снял тpубку, и начинаю свистеть и дpынькать чеpез платочек, изобpажая свой модем.
    Он тутже начинает свистеть и дpынькать в ответ. И вот мы, два маpазматика, около десяти секунд изо всех сил вяжемся.
    Потом он начинает пpислушиваться и свистит уже без вдохновения. Hавеpное я тоже не очень хоpошо модем изобpажаю.
    Hаконец я ему сообщаю по-возможности механическим голосом:
    - Hе свисти, денег не будет.

    Захожу я как-то в бугалтерию, а там на клаве у компа во всю клавишу пробела лаком для ногтей начертано:
    ANY KEY.

  19. 19
    Сергей Богатищев ответил:

    Правдивая история.
    Вызывают меня вчера в библиотеку нашего техникума, мол там комп перезагрузился и на какой-то синий экран вышел, а что дальше делать не знают. Я спрашиваю, а перезагружать пробовали, они говорят, что да, но не помогло. Ну я прихожу, "синий экран" оказался BIOS`ом, смотрю на клавиатуре такая вот приличная крошка сухого хлеба лежит, я попытался её сдуть, не получилось, она как раз застряла так что клавиша "Delete" была нажата. Я вытащил эту крошку, и всё стало на своё место. :-) ))))

Мы оказываем помощь вашим компьютерам с 2009 года под присмотром Adomains.