singlepost

Анекдоты про ПК << Назад  

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?




Лучший поиск по проблемам с компьютером:


19 ответов в теме “Анекдоты про ПК”

Страницы: [1] 2 »

  1. 1
    Игорь Щербина ответил:

    - Привет!
    - Привет!
    - Че делаешь?
    - Пресс качаю.
    - А че это?
    - Полезно для здоровья и для фигуры.
    - Дай ссылку, я тоже скачаю.

  2. 2
    Игорь Щербина ответил:

    На Митинском Радио рынке:
    "Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
    "Только Windows…"

  3. 3
    Игорь Щербина ответил:

    - В чем заключается многозадачность Windows?
    - Она глючит и работает одновременно!

  4. 4
    Игорь Щербина ответил:

    Она: а как скриншот делать?
    Админ: есть два способа: простой и сложный…тебе какой?
    Она:
    оба
    Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор…..
    Она: ну-ну…
    Она: а простой?
    Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор….
    Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом

  5. 5
    Игорь Щербина ответил:

    Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
    — А у тебя кто провайдер?…
    — ФСБ…
    — Как ФСБ!?
    — Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

  6. 6
    Black Bride ответил:

    Произошло не далее как вчера. Вызывает меня юзерша. И выдает:
    - Уберите у меня магнитную программу
    - Не понял?
    - У меня бумага к монитору липнет.
    - Ну так статика, экран намагничивается.
    - А почему при нажатии ESC она отмагничивается.
    Назвать мое состояние ступором нельзя. Это вообще определению не передается

    Я работаю программистом в одной известной Российской компании. Но иногда приходиться помогать нашем сисадмину, т. к. дел до
    х.. я, а он – один.
    Недавно был такой случай. Подходит ко мне один из наших менеджеров (к слову сказать, менеджера и ПК – понятия просто
    НЕ СОВМЕСТИМЫЕ!!! А наши – несовместимые в КВАДРАТЕ.). Так вот. подходит он ко мне, и начинает объяснять, что у него проблема с компьютером. Сисадмин, как обычно, уже кого-то саппортит. Спрашиваю, в чем проблема? Начинаются эдакие телодвижения, потом к ним добовляются размахивания руками и выдается следующая фраза: "У меня там это…. как ее… мышь… ЕЗДУ не показывает!!!" 8-[].
    P.S. Через 10мин. , придя в себя, я почистил ему мышку.

    Настроил я почтовик так, что любое письмо в несуществующий почтовый ящик пересылается мне, админу. Дык вот. Читаю переписку
    двух юзеров. Один, значить, потер с рабочего стола ярлык вынь-зипа, и жалуется другому. И второй ему этот ярлык по почте
    высылает !!!!!!

    Работал а давно в одной фирме…. Прихожу я утром на работу, забот полон рот :) Шефу привезли новый компутер, собрал
    я значит
    его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете),
    я к этому времени все настроил…и…захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу….
    Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ???? (молчиливо имея ввиду по сетке)
    Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
    Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет…
    Апосля он мне рассказыват….когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
    Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

    История случилась у меня на работе. Приходит женщина и говорит:
    - Мне нужна клавиатура.
    - Какой разъем у нее, – спрашиваю я.
    - П#ся пoпалам, – отвечает она.

    Работала я раньше на бывшем гос.предприятии И работал там мальчик один – кадр еще тот. Дома стоял у него
    комп- старая железка- работал он исключительно под DOS-ом, и CD ROM-а у него не было. В отделе поставили
    4 компьютера мы установили, что впинципе логично, Windows, и парень этот, поработав на них чуть чуть решил
    установить Windows у себя дома. Итак представте себе в обеденный перерыв сидим мы (я и еще пара человек)
    рубимся в Варкрафт по сетке все увлечены игрой, до окружающего мира далеко, и тут входит этот чел и задает вопрос :
    - А сколько нужно дискет, чтобы Винду установить?
    Вы помните, что CD ROM-а у него нет. Мы немного опешили, но играть надо (дело ближется к войне, враги не спят)
    и кто-то из нас выдает:
    - Где-то 600 штук…
    Перец говорит: "Спасибо" и уходит… Через минуту в нашей комнате стены тряслись от смеха и тряслись они и
    на следующий день, потому что прибежал наш системщик и спросил:
    - Это вы ему сказали, что для установки Windows 600 дискет надо? Так теперь идите и останавливайте его,
    он по всему отделу ходит дискеты занимает….

    товарищ работал в службе поддержки провайдера. Звонок в 2 часа ночи.
    Мужской голос: Алло, это интернет?
    Товарищ поддел его: Да, куда пойдем?

  7. 7
    Black Bride ответил:

    Недавно кореш мой был озадачен своим компом. Он (комп) не хотел распознавать один из трёх логических
    дисков. Я пошёл помогать разобраться с этой фигнёй. Короче бились с ним полдня, умотались вобчем.
    Вечером прихожу домой, делюсь с супругой, мол, вот такая хрень – у Лёхи логический диск потерялся…
    Тут моя жена мне говорит: " Так вчера же Лёха у нас был, глянь, может у нас где оставил… 8-О

    Дело было в конце дня. Я сидел и весь день писал прогу, а вечером, выпив пару пива, решил зайти в
    контору к своему приятелю (торгуют компьютерами, расходниками и комплектующими). Сидим, беседы ведем.
    Заходит паренек и говорит: "Я тут звонил насчет ста метров…". Приятель мой кивает и молча уходит в закрома конторы.
    Первой моей мыслью было – а почему же 100Мб, а не 128? Ну, думаю, ладно, так сказать быстрее. Далее – раздается голос
    приятеля со склада: "А где рулетка?" – !?!?! Его коллега встает и говорит: "За дверью на гвоздике висит".
    Я в трансе – уже поклялся было себе пиво не пить в конце дня, как вдруг появляется мой приятель с каким-то
    ящиком и рулеткой и начинает отмерять… 100м кабеля "витая пара" :) ) Минут 15 я лежал под столом.
    P.S. Если сидите весь день за компьютером – не пейте пива, и идите сразу домой. И не используйте в конце дня сленг :) )

    Произошло с моим корешком-прогером года 2 назад в Запорожском универе. Он был дипломником у препода, который вел пару у
    заочников в одном из комп. залов и ему разрешили сидеть на крайнем компе и заниматься своими делами. Группа состояла в
    основном из девушек, а за соседним компом расположился мальчик-мажор с кучей понтов и нулем представлений о компе.
    Все шло хорошо, кореш долбал свою яву пока в ответ на указание препода "теперь возьмите мышки в руки" его внимание не
    привлекло
    увиденное краем глаза за соседним компом: на фоне дергающих крысами девушек Мажор бе-ережно! держал мышку на ладошке
    лежащей на коленях левой руки, слегка прикрывая ее правой. Кореш еще сдерживался когда его добила фраза препода и
    непосредственные действия мажора:
    "Повозите мышкой по экрану!"
    Корешу ничего не оставалось как громко булькая выползти через весь зал в коридор. ,,,^..^,,,

    Ситуация следующая. Сидим поздно вечером у приятеля в офисе, режемся по сетке в Need for speed
    (симулятор автогонок на спортивных машинах) Другого ничего установить не удалось. Все в полном хламе после четырех
    солидных косяков. Рубаем по автотрассам с серьезными рожами, тихо матерясь и потягивая пиво.
    Через полтора (!) часа упорной борьбы с виртуальным асфальтом и приятелями в разноцветных "Мак-Ларенах"
    раздается фраза, после которой всех пополам согнуло:
    - Ух! Ни хуя себе! Тут еще и ТОРМОЗА есть!..

    Только что произошло. Пересидел Прокофьевич за компьютером немного, а когда закончились сигареты, пошел их покупать.
    И что Вы думаете он сказал подойдя к ларьку?
    - Дайте мне пачку Windows…

  8. 8
    Black Bride ответил:

    Вот, сталю значит на pаботе всем MS Outlook, а там в календаpе есть списки пpаздиков, и для России:
    1.05 – "Пеpвое Мая"
    2.05 – "Пеpвое Мая(пpодолжение)" !!!!

    Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел:
    Она (улыбаясь и глядя вдаль):…нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо…
    Он (открывая бутылку с пивом): Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать power.

    А со мной такое действительно случилось (давно, правда, когда я дискеты только только научился читать).
    Не совсем PKUNZIP, но почти. Вернулся я домой с курсов с такой вот дискетой, весь радостный такой, игрушки на ней принес.
    Предварительно их умело сжав (и гордясь, что уже компрессить научился). Вставляю диску, а там GAMES.ARJ и ARJ.ARJ 8-[]
    10 минут въезжал в ситуацию, а когда въехал, неделю маялся. До следующих курсов

    Реальный случай. Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите
    файл autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает:
    - А который нужен?
    - ?
    - А у меня их два.
    - ???
    - Один слева, другой справа.

    Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке.
    Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать:

    - Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к Program Manager!
    Это безобразие! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить!

    Народ, честно, случай из реальной жизни!!! Мне приснилось, что с 1 октября инвалидам ВОВ будут на дом выделенку проводить…

    Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при
    надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.

    Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к нам покупатель. Расспрашивает,
    какие комплектующие в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз
    поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает трубку мужик:
    (М): Алле.
    (Я): Добрый день… Скажите, у вас память каких фирм?
    После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: "У нас память каких фирм ?". После еще более долгой паузы:
    (М): А вы куда звоните?
    (Я): В "R-Style".
    (М): Это городская больница…

  9. 9
    Black Bride ответил:

    Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов.
    Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере.
    И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка занервничила и хочет что-то спросить.
    Препод подошел к ней, и тут она выдает перлу:
    - Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?

    Преподаю я значит счас информатику в училище профессиональном. Пришла у меня новая группа на занятия.
    Все кричат, что курс информатики проходили и все знают. Я, не долго думая, маленький опрос.
    Читал ответы – смеялся до слез. Один ответ наверно на всю жизнь запомнил:
    ВОПРОС: Что такое клавиатура, для чего служит.
    ОТВЕТ: "Клавиатура нужна для выпонения различных функций и вычислений на мониторе, а так же для считывания
    информации с внешней памяти (книга) на внутреннюю память (диск).

    Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM.
    У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом изменения громкости sound-карты.
    Ну и соответственно все так "Бум, бам и т.д."
    Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд:
    - Очень громко, убавьте звук!
    и сдвигает реостат влево (на 0)
    Программист:
    - Да отстаньте, обед же!
    прибавляет громкость
    Женщина:
    - Ну убавьте, голова уже болит
    сдвигает на 0
    Идет непродолжительная борьба за положение реостата и они сходятся на определённом уровне.
    Программист:
    - Ладно, только не чавкайте очень громко!

    С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк память лежала,
    так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а затем рыдающий голос: "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!

    А я раз програмку скачал demo.com. Запустил её,она пишет Format:c и по быстрому рисует процентики форматирования винта.
    Потом компьютер зависает. Hу я думаю -дешевый прикольчик,перегружаюсь.Идет загрузка,после Starting PC DOS комп виснет,
    повторяю загрузку – пишет что отсутствует логический дискнабираю С: — результат тот-же. И так раз 5.
    Hа пятый раз при загрузке пишет "ONE HALF oтформатировал ваш винчестер"
    Я в шоке… Перегружаюсь.Hадпись "это была шутка,перегрузитесь еще раз и компьютер будет работать нормально".
    Я чуть инфаркт не получил .

    О номерах… Еду раз с корешком в автобусе, вдруг он говорит: Глянь, какой номер стремный…
    Я гляжу – номер как номер 11-01 ???? 8-O ?? Он и говорит – переведи в десятичную систему.

    Сижу я как-то в каком-то CHATе и вдруг туда заваливается какой-то GEEZER и начинает материть своего шефа типа
    что он ваще такой козел и мерзкий упырь. Вдруг в этот же чат заваливается кто-то под именем МЕРЗКИЙ УПЫРЬ и увольняет GEEZERа. Вот это был прикол!

    Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система
    не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора.
    после того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом,
    удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку,
    чтобы напечатать необходимые обозначения.

    Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники
    электpические и на них тpи кнопки: веpхняя – Windows up, нижняя – Windows down и по центpу…фигейте! Windows 95!
    После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло
    отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 – это половина полного хода стекла. А жаль! :) ))

  10. 10
    Black Bride ответил:

    Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал pезидент, котоpый откpывает и
    закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд ;) Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00.
    Сижy, ждy веселyхи. 17:15 – еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 – то же. Спyскаюсь сам посмотpеть,
    что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к коpпyсy скочем ;) ))

    Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с
    любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
    Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона.
    Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону…
    или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! … книжки она, видать, не нашла …

    Клиент:
    - У Вас сканеры есть?
    - Kакие Вас интересуют?
    - А все равно, чтоб сканировать мог…

    Звонит мне один из м-м-.. клиентов. "Вирусы захватили компьютер! Виндовз не грузится!! Выручай!!!".
    Списал я на дискету последний релиз бутового вируса и пошел. Выяснилось: Клиент купил новую мышь.
    Позвал в помощь продвинутого юзера. Юзер поставил мышь и стал приводить в порядок систему.
    "Что-то у тебя много комманд-комов, тебе столько не надо" – ни одного не осталось. То есть вообще нигде.
    Hи от 95-го ни старой версии DOS. "95-й автоматически загружается, win.com на фиг не нужен" – F8 "Зачем тут himem? винда сама
    верхнюю память оптимизирует" – F8 Что он там еще стер я уже не стал разбираться…
    Берегите продвинутых пользователей – это наш хлеб.

    В отеле "Астория" новые менеджеры. Каждый менеджер завел себе нового референта. А обучать их пока не отправляют.
    И те достают наших инженеров через каждые пять минут по всяким пустякам. Например:
    Как ламер копирует файл на дискету?- Он открывает в Винворде документ, просто сует дискету, просто ждет
    одну-две минуты(ни чего не нажимая) вынимает ее и отдает другому ламеру. Тот на своей машине хочет распечатать этот документ
    и тащит икону дисковода с десктопа на икону принтера! Не получилось… Тогда наоборот :принтер тащим на дисковод…
    А документа -то все равно на дискете нет ! А вчера поставили им новый MSOFFICE. Вечером звонок-истерика. Дословно:
    "Придите уберите скрепку,которая стучится по стеклу изнутри экрана.Я не могу из-за нее работать.Она мне все нервы измотала!
    Она постоянно говорит мне,что я не умею печатать!Это вы наверное нарочно сделали!Я ненавижу этот компьютер!!!"

    Пpихожy домой (в отстyпление, знаете чем пpостой юзеp отличается от маньяка? Пpостой юзеp сначала ДУМАЕТ, что пеpвее снять
    ботинки или включить компьютеp…), сажyсь читать почтy… (М)Мать: Что это ты мыло на стол положил? …
    Мною пpоваpиваются в голове, что она этим хотела сказать? Есть несколько ваpиантов:
    1. То, что я положил файлик с нетмылом на десктоп, но откyда она знает, что он называется стол и вообще десктоп….
    Тааак, это не подходит.
    2. Может на бyмажке что-то написал, но откyда она может знать что нетмыл – это мыло? Это тоже не подходит.
    3. Я совсем стал тоpмозить и действительно пpитащил мыло из ванной после того как помыл pyки… Оглядываю стол. МЫЛА HЕТ!
    Я : Какое мыло?!
    (М) : Да вот-же, Дав (анг. Dove)! (yказывает на … МЫШЬ мелкомягко-гнyтyю).
    Я : Э-э-э, мам, нy вообще-то это мммммышь (заикаясь)
    (М) : …. (смотpит на меня как на идиота) …Какая еще мышь?! Я пpо мыло!
    Я : Это не мыло, это мышь! Так называется! Э-э-э, я не то хотел сказать, нy, на, возми посмотpи!…
    Да-нет, это мышь в пеpеносном смысле…
    (М) : Положи мыло на место! (yходит)

Страницы: [1] 2 »

Мы оказываем помощь вашим компьютерам с 2009 года под присмотром Adomains.